Salutare, dragii mei compatrioti zburatori! Sunt Vlad, veteran al cerului si expert in arta de a supravietui calatoriilor cu avionul fara sa-ti pierzi mintile (sau bagajele). Dupa 30 de ani petrecuti prin aeroporturi si cabine presuriza te, m-am hotarat sa va impartasesc secretele mele murdare despre ce NU trebuie sa faci niciodata intr-un avion, daca vrei sa ajungi intreg la destinatie. Asa ca incaltati-va papucii de casa, pregatiti-va un pahar de tarie si haideti sa invatam cum sa zburam ca niste profesionisti!
1. Nu sta lipit de scaun ca o lipitoare beata!
Știu, stiu, scaunele alea minuscule par facute special pentru a te tortura. Dar asculta-ma pe mine: daca stai nemiscat ore in sir, o sa ajungi la destinatie mai teapan decat un cadavru la morga.
Circulatia sangelui e esentiala! Asa ca ridica-te din cand in cand si plimba-te putin pe culoar. Fa niste genuflexiuni, intinde-ti picioarele, danseaza un pic. Cine stie, poate agati si vreo stewardesa simpatica in proces. Doar nu uita sa te intorci la locul tau inainte sa aterizeze avionul, ca altfel s-ar putea sa fii primul care iese din aparat. Pe geam.
2. Nu umbla descult ca ultimul boschetar!
Vad des pasageri care-si scot pantofii de parca ar fi acasa in living. Hai sa-ti explic de ce e o idee la fel de proasta ca sa te arunci cu parasuta fara parasuta:
In primul rand, nimeni nu vrea sa-ti miroasa ciorapii dupa 10 ore de zbor. Crede-ma, am simtit mirosuri care ar putea dobori un urs. In al doilea rand, podeaua aia e mai murdara decat constiinta unui politician. Gandeste-te cati alti pasageri si-au tarat talpile pe acolo. Vrei sa culegi toate bacteriile si ciupercile posibile?
Asa ca, dragilor, tineti-va incaltamintea pe picioare. Daca vreti confort, luati-va niste papuci de casa. Dar nu umblati in sosete sau desculti, ca nu suntem la plaja in Mamaia!
3. Nu alege locul din mijloc, ca ajungi sandvis uman!
Uite ce e, draga pasager neinitiat: locul din mijloc e ca iadul pe pamant. Sau mai degraba in aer, in cazul nostru. E ca si cum te-ai oferi voluntar sa fii presat intre doi luptatori de sumo timp de ore intregi.
Daca ai de ales, ia locul de la culoar. Poti sa te ridici oricand fara sa deranjezi pe nimeni si ai acces rapid la toaleta. Sau ia locul de la geam, daca vrei sa dormi si sa admiri norii. Dar pentru numele lui Dumnezeu, evita locul din mijloc ca pe ciuma!
Am fost odata blocat intre doi tipi uriasi care sforaiau mai ceva ca niste ursi in hibernare. Pana la finalul zborului, eram mai turtit decat o clatita. Asa ca invatati din greselile mele si alegeti intelept!
4. Nu te abtine de la pipi de parca ai fi la un concurs de rezistenta urinara!
Știu ca toaleta din avion nu e tocmai palatul placerilor. E inghesuita, miroase ciudat si uneori te simti de parca ai face pipi in timp ce cazi in gol. Dar pentru numele lui Dumnezeu, nu te abtine ore in sir!
In primul rand, o sa fii mai incordat decat o coarda de vioara. In al doilea rand, risti o infectie urinara. Și crede-ma, nu vrei sa ajungi la urgente in alt continent cu probleme la „instalatia sanitara”.
Și in al treilea rand, daca te abtii prea mult, s-ar putea sa ai un accident jenant. Nimeni nu vrea sa fie „tipul care s-a udat in avion”. Asa ca du-te frumos la toaleta cand simti nevoia. Mai bine pierzi 5 minute decat demnitatea!
5. Nu ignora schimbarea de fus orar, ca ajungi zombi!
Jetlag-ul, dusmanul numarul unu al calatorilor long-haul! Multi incearca sa-l combata dormind tot zborul. Greseala fatala, prieteni!
Daca ajungi la destinatie ziua si tu ai dormit 12 ore in avion, o sa fii mai debusolat decat un pinguin in desert. Ritmul tau circadian o sa fie dat peste cap rau de tot.
Secretul e sa te adaptezi inca din timpul zborului. Daca zbori spre est, ia un zbor de seara si incearca sa dormi. Daca mergi spre vest, ia unul de zi si stai treaz.
Și daca zborul e foarte lung, mai bine fa o escala. Sa stai 15 ore nemiscat intr-un scaun e tortura curata. Mai bine imparti calatoria in doua si faci o plimbare prin alt aeroport intre zboruri. Crede-ma, corpul tau o sa-ti multumeasca!
6. Nu te deshidrata ca un cactus in desert!
Știu ca e tentant sa eviti apa ca sa nu alergi la toaleta. Dar aerul din avion e mai uscat decat glumele lui Bobonete, asa ca risti sa te transformi intr-o stafida umana daca nu bei suficient.
Deshidratarea e inamicul numarul unu al pasagerilor. Te face sa te simti obosit, iritat si poate chiar ametit. Asa ca bea apa regulat, chiar daca inseamna cateva drumuri in plus la toaleta.
Ia-ti o sticla de apa dupa ce treci de securitate sau cere stewardesei sa-ti umple paharul. Și nu, vodka nu se pune la hidratare, oricat ai incerca tu sa te convingi!
7. Lasa naibii bauturile carbogazoase, ca explodezi!
Bauturile cu bule sunt tentante, stiu. Dar in avion, presiunea scazuta face ca gazul din stomac sa se expandeze. Rezultatul? Te umfli ca un balon si devii bomba cu ceas a flatulentei.
Nimeni nu vrea sa fie pasagerul care transforma avionul in camera de gazare. Asa ca alege apa plata sau sucuri necarbonatate. Intestinele tale (si ale vecinilor de scaun) iti vor multumi.
Am fost odata martor la un tip care a baut trei doze de cola in timpul decolarii. Pana la jumatatea zborului, omul se contorsiona in scaun de durere. A fost un spectacol demn de un film de comedie neagra. Nu fi ca el!
8. Nu te imbata crita, ca nu esti in crasma la colt!
Știu ca e tentant sa bei ca sa uiti de anxietatea zborului. Dar aminteste-ti ca esti la 10.000 de metri inaltime, nu la chef cu baietii. Alcoolul te deshidrateaza si mai tare, iti accentueaza efectele jetlag-ului si te poate face sa faci prostii.
Am vazut odata un tip beat care a incercat sa deschida usa avionului la 30.000 de picioare pentru ca „voia aer proaspat”. A fost placat de 3 stewarzi si 2 pasageri inainte sa apuce sa faca vreo prostie. Nu vrei sa fii acel tip, crede-ma!
Un pahar de vin sa te relaxezi e ok. Dar nu exagera, ca risti sa ajungi viral pe internet in cel mai prost mod posibil. Sau si mai rau, sa fii intampinat de politie la aterizare.
9. Nu te indopa ca porcul la Craciun!
Mancarea din avion e deja destul de… interesanta. Dar daca te infrupti de parca ar fi ultima ta masa, risti sa ai o calatorie foarte neplacuta.
Presiunea scazuta si inactivitatea fac digestia mai dificila. Asa ca mai usor cu portiile, Gica Hagi! Alege mese usoare si evita alimentele grase sau picante. Nimeni nu vrea sa fie blocat langa tipul cu arsuri stomacale si gaze timp de 10 ore.
In plus, din motive stiintifice pe care nu le inteleg nici eu, mancarea pare sa aiba alt gust in avion. Asa ca s-ar putea sa fii dezamagit oricum. Mai bine mananci ceva bun inainte sau dupa zbor.
10. Nu suferi in tacere ca un martir idiot!
Daca te simti rau in timpul zborului, pentru numele lui Dumnezeu, cere ajutor! Stewardesele sunt acolo si pentru asta, nu doar ca sa-ti aduca paturi si casti defecte.
Am vazut pasageri care au suferit ore in sir cu greata sau dureri, de teama sa nu deranjeze. Fratilor, e stupid! Echipajul e pregatit sa ofere primul ajutor si au medicamente de baza la bord.
Odata am asistat la un tip care a facut atac de panica in timpul unor turbulente. A stat si s-a chinuit singur pana cand vecinul de scaun a chemat o stewardesa. In 10 minute, omul era calm si relaxat dupa ce a primit ajutor. Asa ca nu fi erou, cere ajutor cand ai nevoie!
Concluzie: Cum sa zbori ca un boss
Iata, dragii mei aspiranti la titlul de „pasager model”, secretele supravietuirii in jungla aerului. Urmati aceste sfaturi si veti ajunge la destinatie mai fresh decat un castravete la spa.
Amintiti-va:
- Miscati-va din cand in cand, dar nu dansati conga pe culoar
- Pastrati-va incaltamintea pe picioare, nu sunteti la plaja
- Alegeti locul intelept, nu va oferiti voluntari pentru sandvisul uman
- Mergeti la toaleta cand trebuie, nu va transformati in buhai
- Adaptati-va la fusul orar nou, nu fiti zombie
- Beti apa, nu va deshidratati ca o smochina
- Evitati bauturile carbogazoase, nu vreti sa explodati
- Nu va imbatati, nu sunteti la nunta
- Mancati cu masura, nu de parca ar fi ultima masa
- Cereti ajutor cand aveti nevoie, nu fiti martiri
Urmati aceste reguli simple si veti zbura ca niste profesionisti. Iar data viitoare cand vedeti vreun amator facand una din prostiile de mai sus, puteti sa va dati ochii peste cap cu superioritate. Ati absolvit academia zburatorilor profesionisti!
Zbor lin si aterizare usoara, prieteni! Ne vedem pe cerul albastru… sau la barul aeroportului, ca acolo e mai distractiv.
