Ultima actualizare: 4 iulie 2024
Salut fratilor si surorilor in ale dezinhibarii! . Astazi o sa va servesc un articol atat de suculent si picant, incat o sa va lingeti degetele mai ceva ca dupa o portie de mici la cu mustar. Pregatiti-va papilele gustative, pentru ca intram direct in miezul problemei: ce naiba cauta niste fete abia iesite din adolescenta in bratele unor mosnegi de 50+?
Hai sa fim sinceri, cu totii ne-am intrebat asta macar o data. Unii dintre voi probabil va imaginati deja scene demne de filmele lui Tinto Brass, in timp ce altii va incruntati a dezaprobare. Dar stati asa, ca n-am terminat! Inainte sa aruncati cu pietre, hai sa analizam putin fenomenul asta controversat. Cine stie, poate o sa va schimbati parerea pana la final. Sau macar o sa radeti copios.
Tipologia mosului irezistibil
Taticul protector
Primul specimen din vestiarul nostru este clasicul „tatic”. Nu, nu ma refer la barbatii care se imbraca in scutece si se joaca de-a bebelusul. Vorbim aici despre tipul care emana o aura paterna atat de puternica, incat ar putea infia jumatate din orfelinatele tarii.
Fetele care pica in plasa acestui exemplar sunt de obicei cele cu „daddy issues” mai ceva ca in telenovelele turcesti. Fie au crescut fara tata, fie tatal lor a fost absent emotional, fie pur si simplu au o slabiciune pentru barbatii maturi care le pot oferi siguranta.
Dar atentie, nu confundati „taticul” cu „tataie”! Primul e genul de barbat care te ia in brate cand plangi si iti spune ca totul o sa fie bine. Al doilea e ala care iti da bomboana cu scuipat si te trimite sa-i aduci ziarul.
Crai de Dorobanti 2.0
Al doilea tip e barbatul care refuza cu incapatanare sa accepte ca a trecut de prima tinerete. Il recunosti dupa cum incearca disperat sa tina pasul cu ultimele tendinte, de parca ar fi infectat cu un virus care il obliga sa asculte trapanele.
Acest specimen e adesea vazut bantuind prin cluburile de fite, imbracat in haine de firma si incercand sa se dea drept varul lui Dorian Popa. Fetele care cad in plasa lui sunt atrase de stilul de viata aparent luxos si de promisiunea unei vieti pline de aventuri.
Dar atentie fetelor! Sub stratul ala gros de crema anti-rid si parfum de cocalar, se ascunde de fapt un baiat speriat de moarte de propria mortalitate. Cand realizeaza ca pensia bate la usa mai repede decat credea, s-ar putea sa intre in criza existentiala si sa va lase cu ochii in soare.
Sugar daddy de Ferentari
Aici lucrurile devin putin mai… sa zicem, transparente. Avem de-a face cu barbatul care nu se mai oboseste sa ascunda faptul ca are bani si vrea sa si-i cheltuie pe o fata tanara si frumoasa.
Fetele care aleg un astfel de „sponsor” stiu exact in ce se baga. E un fel de tranzactie win-win: el primeste companie tinereasca si validare, ea primeste acces la un stil de viata pe care altfel nu si l-ar permite.
Dar atentie! Inainte sa va aruncati cu capul inainte in bratele unui sugar daddy, ganditi-va bine daca sunteti pregatite sa fiti tratate ca un accesoriu de lux. Pentru ca asta e realitatea cruda: sunteti mai degraba un Rolex de purtat la incheietura decat o partenera de viata.
Artistul boem
Ultimul, dar nu cel din urma, avem specimenul rar al artistului matur care inca mai are puterea sa atraga priviri admirative. Fie ca e muzician, pictor sau scriitor, acest tip de barbat emana un magnetism aparte.
Fetele atrase de artisti sunt de obicei ele insele spirite creative, in cautarea unei muze masculine care sa le inspire. Relatia cu un astfel de barbat poate fi intensa si plina de pasiune, dar si extrem de volatila.
Pregatiti-va pentru nopti nedormite in care el va recita poezii, urmate de zile intregi in care sta inchis in atelier ignorandu-va complet. Daca sunteti in cautarea stabilitatii, mai bine cautati-va un contabil.
Concluzia nebunului de serviciu
Dupa ce am disecat fenomenul asta ca pe o broasca in ora de biologie, ce concluzie putem trage? Pai, in primul rand, ca viata-i complicata si fiecare isi cauta fericirea cum poate.
Unii o gasesc alaturi de persoane de varsta lor, altii prefera o diferenta mai mare de varsta. Cata vreme toata lumea e adulta si consimtamantul e reciproc, cine suntem noi sa judecam?
Dar hai sa fim sinceri: majoritatea relatiilor astea au cam aceeasi durata de viata ca un iaurt expirat. Cand trece faza de „honey moon” si realitatea incepe sa-si arate coltii, diferentele de varsta, mentalitate si stil de viata devin din ce in ce mai evidente.
Asa ca dragilor, indiferent daca sunteti mosul sau pustoaica din ecuatie, ganditi-va bine inainte sa va aruncati cu capul inainte intr-o astfel de relatie. S-ar putea sa fie cea mai tare experienta din viata voastra sau cel mai mare regret.
Iar daca tot v-ati hotarat sa o faceti, macar asigurati-va ca o faceti cu stil!
Asta a fost tot pentru azi, dragii mei cititori dedulciti la scandal si barfa de calitate. Daca v-a placut ce ati citit, dati un share, un like, un comment sau ce naiba mai faceti voi pe internet in ziua de azi. Eu ma retrag sa-mi iau pastilele de inima si sa-mi pun dintii la inmuiat. Ne vedem data viitoare cu un nou articol incendiar!
