Salut, dragilor! Sunt Ioana si am o poveste de groaza pentru voi. Nu, nu e vorba de vreun film horror prost tradus – e realitatea cruda a transformarii barbatilor din jurul nostru. Stati jos, luati o tuica tare si pregatiti-va pentru o calatorie prin infernul masculin al neglijentei.
Intalnirea care mi-a dat cosmaruri
Eram intr-un bar din ala fancy, unde berea costa cat salariul minim pe economie, cu prietena mea cea mai buna. Ne beam linistite whisky-ul de import si filozofam despre ultimul sezon din „Clanul Spranceana”. Cand, din senin, apare o creatura diforma care se balanganea spre noi:
„Fetelor, ce faceti singurele? Hai sa dansam!”
Evident, l-am expediat rapid cu un „Dispari, burtosule!” demn de o drama TNT. Dar omul nostru era persistent. Dupa vreo jumatate de ora, se intoarce cu aceeasi propunere. Și atunci… bubuiala totala! Era Andrei, fostul meu iubit de acum 15 ani!
Imi venea sa-mi torn whisky-ul in ochi. Cum naiba ajunsese asa? La 34 de ani arata de parca fusese tras printr-un teasc pentru struguri si apoi umflat cu pompa. Unde era tipul ala superb care-mi furase inima in tinerete? Disparuse, inghitit de o burta enorma si niste haine care pareau furate de la un clovn somer.
Teoria mea geniala despre decaderea masculina
Și asa, dragii mei, m-am apucat sa analizez fenomenul asta demn de un studiu NASA. Cum ajung barbatii frumosi niste creaturi diformе care-ti provoaca greata? Iata teoria mea in 4 pasi:
Pasul 1: Adio, tinerete! Bun venit, lene!
Pe la 25 de ani, corpul masculin incepe sa se revolte. Metabolismul zice „pa-pa” si muschii incep sa se transforme in jeleu. Dar eroul nostru ce face? Nimic! De ce sa mearga la sala cand poti sa stai pe canapea cu o bere in mana?
Unii chiar se mandresc cu burta lor. „E dovada succesului meu!”, zic ei, in timp ce incearca sa-si vada degetele de la picioare. Hilar, nu?
Femeile din jurul lor? Multe tac malc. Ba chiar incurajeaza transformarea asta intr-un sac de cartofi ambulant. „Daca arata ca naiba, nu mi-l fura nimeni!” – logica de fier, ce mai!
Pasul 2: Capitularea totala
Cand oglinda devine dusmanul numarul unu, barbatul nostru ridica steagul alb. „Am nevasta, ce-mi mai trebuie?”, gandeste el in timp ce-si incheie cu greu nasturele de la pantaloni.
Sala de sport? Prea scumpa. Haine la moda? Pentru „baietei”. Salata? Nici nu pronunta cuvantul asta blasfemiator! Acasa-l asteapta sarmale si cozonac, ce naiba!
Pasul 3: Gusturi „rafinate” si iluzii de maretie
Aici e partea mea preferata. Barbatul nostru decide ca e perfect normal sa poarte adidasi de sala cu camasa de nunta. Garderoba lui? Doua tricouri: unul „de casa” (adica plin de gauri) si unul „de ocazii” (adica doar cu pete).
Dar stati, ca vine bomba! In mintea lui, arata inca fabulos. E convins ca e acelasi armasar care rupea cluburile acum 15 ani. Iluziile astea sunt mai rezistente decat cafeaua de la automat, sa stiti!
Pasul 4: Alcoolul, prietenul nedespartit
Ca si cum nu era de ajuns, intra in scena si alcoolul. „Un paharel” devine „o sticla”, care devine „am dormit in sant”. Și cu fiecare bautura, aspectul devine tot mai… interesant. E ca un concurs de „cine poate arata mai rau”, si barbatul nostru castiga detasat.
Concluzia dureroasa
Sa fiu sincera, mi se rupe sufletul cand vad astfel de cazuri. Inclusiv pentru Andrei, fostul meu. Cum poti sa te transformi voluntar intr-o caricatura a propriei persoane?
Dar voi ce parere aveti? Ati observat fenomenul asta in jurul vostru? Aveti prieteni care s-au transformat din Brad Pitt in Danny DeVito peste noapte? Lasati un comentariu si hai sa radem impreuna de mizeria asta!
P.S. Daca sunteti barbat si v-ati regasit in descrierea de mai sus, nu e prea tarziu! Lasati berea jos, luati-va un abonament la sala si, pentru numele lui Dumnezeu, aruncati tricoul ala cu pete! Faceti-o pentru voi, pentru partenerele voastre si pentru biata de mine care nu mai suporta sa vada burti revarsate peste curele!
Hai, pa si pup! Ne vedem data viitoare cu alte observatii care va vor face sa radeti si sa plangeti in acelasi timp!
