Sprijinul, sustinerea si respectul intr-un cuplu par sa fie asteptari clasice in relatii. Cu toate acestea, chiar daca o persoana vorbeste deschis despre aceste lucruri, nu inseamna neaparat ca este pregatita sa construiasca relatii apropiate. Astazi vom discuta despre teama de intimitate si vom analiza acest fenomen din mai multe perspective.
Ce este frica de relatii
Exista un concept numit „intimofobie” – teama de a intra intr-un contact apropiat cu un partener si de a crea relatii de incredere si serioase, cu intimitate emotionala.
Desi majoritatea psihologilor considera acest lucru ca fiind un fel de diagnostic, in Clasificarea Internationala a Bolilor (ICD-10) si in Manualul de Diagnostic si Statistica a Tulburarilor Mentale (DSM-5), acest tip de comportament modificat nu este clasificat ca o boala.
Cu toate acestea, daca prezentati simptome somatice precum tulburari gastrointestinale, tremuraturi ale mainilor sau inrosirea fetei, medicul va diagnostica aceasta teama sub termenul general de fobie sociala. Insa tratamentul va implica tot psihoterapia noastra mult iubita, cu o interventie minima a medicamentelor anxiolitice.
Cauzele fricii de relatii
Apare intrebarea: daca „frica de intimitate” este doar o abatere de la norma sociala? De fapt, acest fenomen poate avea multe cauze relevante pentru timpurile noastre.
Traim intr-un spatiu post-comunist, unde casatoria si relatiile apropiate erau considerate o necesitate. Adesea, parintii nostri foloseau expresii precum „unul singur nu face o armata” sau „daca te porti urat, nimeni nu te va lua de nevasta!”. Sau „trebuie sa-ti iubesti si sa-ti adori sotul, altfel va pleca”. Desigur, aceste formulari reflectau intregul sens al normelor sociale.
In trecut, era obisnuit sa te casatoresti devreme si sa ai copii, dar din pacate, aceste concepte nu aveau nimic de-a face cu intimitatea emotionala.
Generatia actuala se teme pur si simplu sa creeze relatii din necesitate.
Brusc am realizat ca nu avem nevoie de o casatorie de dragul casatoriei. Acum ne intereseaza intimitatea emotionala, fidelitatea, contactul sigur, increderea. Dar cum putem construi asta daca se pare ca nimeni nu are un exemplu de relatii sanatoase intre adulti? Astfel incepe lupta pentru propriul nostru „eu”, granitele personale si viata noastra in general. Este ca si cum ne luptam pentru dreptul de a fi noi insine.
Și acest lucru se transforma intr-o problema obsesiva enorma a vremurilor noastre – frica de a crea contact. Pentru ca va trebui sa ne impacam cu interesele altcuiva, ceea ce inseamna sa depindem de opinia cuiva. Dar aici sta esenta si raspunsul la aceasta intrebare. In frica de „dependenta” se naste „contra-dependenta”. Codependenta este considerata o forma patologica de relatie, in care o persoana percepe partenerul ca centrul universului sau si se implica maxim in viata lui, uitand de propria viata.
Contra-dependenta este forma opusa, in care o persoana respinge rapid orice relatie, dar poate include si reactii comportamentale si emotionale mai complexe.
Nu consideram o forma de patologie introvertitii care evita interactiunea cu oamenii din cauza particularitatilor psihicului lor, a mecanismelor de conservare a energiei si a preferintelor in modurile de interactiune si adaptare sociala. Daca o persoana echilibreaza in mod abil aceste concepte si alege sa fie singura din proprie dorinta, si nu din frica sau manifestari somatice – cu ea totul este in regula.
Principalele cauze ale fricii de relatii apropiate:
- Experiente nereusite din trecut, frica de durere psiho-emotionala.
- Frica de despartire, cand o persoana tinde sa catastrofizeze orice inceput si prezice dinainte esecul relatiei.
- Experienta violentei in familie sau personala.
- Convingeri gresite despre sine si despre lume.
- Frica de respingere.
- Frica de a fi vulnerabil in fata partenerului.
Putem depasi frica de relatii?
De obicei, oamenii care vorbesc despre asta experimenteaza un conflict intern ascuns sau deschis. Cel ascuns – cand o persoana neaga totul si spune ca nu are nevoie de relatii, dar in acelasi timp simte tristete in legatura cu asta cand este singura. Cel deschis – cand persoana vorbeste si isi exprima activ sentimentele pe aceasta tema.
Cu ce sa incepem?
Trebuie sa incepem cu recunoasterea acestei probleme. Adica „da, pentru mine aceasta este o problema, mi-e frica, ma doare, ma simt inconfortabil in comunicarea cu sexul opus si in legatura cu asta simt…” (aici enumerarea emotiilor si senzatiilor).
Cu cat veti defini mai mult pentru voi insiva in aceasta tema, cu atat mai mult veti accepta aceasta situatie ca pe un fapt. Dupa recunoasterea faptului, psihologii folosesc termenul de „validare” – aceasta este acceptarea si intelegerea propriilor sentimente. Posibil ca in aceasta etapa veti simti o usurare, deoarece recunoasterea permite sa se opreasca rezistenta si sa se elibereze un strat mare de energie interna si forta vitala.
Remarca autorului: rezistenta si tensiunea in orice tema, precum si negarea, afecteaza corpul nostru mult mai mult decat credem. Pentru a mentine acest proces de lupta este nevoie de o cantitate enorma de energie, sustinuta de eliberarea de cortizol in sange.
Acesta, la randul sau, suprima testosteronul, care este responsabil nu doar de libido, ci si de mentinerea fortelor la nivelul necesar pentru efectuarea actiunilor si reactiilor in corp. O persoana al carei fond hormonal nu functioneaza normal se poate simti obosita si deprimata.
Dupa identificarea si acceptarea existentei problemei in aceasta tema, puteti explora cauzele aparitiei acestui comportament, ceea ce, fara indoiala, va ajuta ulterior la modificarea lui. Sau puteti apela la ajutorul unui specialist.
Principalul este sa ne amintim ca problemele noastre psihologice interne afecteaza intotdeauna calitatea vietii noastre, si daca sunt adaptate la realitatea voastra, inseamna ca nu va veti interesa de aceasta tema 🙂
Va invitam sa impartasiti experientele voastre legate de frica de relatii in comentarii. Ati trecut prin situatii similare? Ce v-a ajutat sa depasiti aceasta teama? Opiniile voastre ar putea fi foarte valoroase pentru alti cititori care se confrunta cu aceleasi provocari.
Sursa imagini: Instagram
Etichete: relatii, intimitate, frica, psihologie, dezvoltare personala
** Bazat pe o analiza profunda a interactiunilor umane de catre psihologi care au petrecut prea mult timp studiind oameni in loc sa interactioneze cu ei.**
