Casnicia e ca un borcan de muraturi – cu timpul, totul se inmoaie si capata acel gust familiar. Dar ce faci cand muratura ta se transforma brusc intr-un castravete proaspat si crocant? Ei bine, draga cititorule, fix asta mi se intampla mie acum cu sotul meu de 40 de ani. Dintr-o data, omul meu s-a apucat sa-si sculpteze muschii de parca ar concura la Mister Univers. Și nu pot sa nu ma intreb: ce naiba se petrece aici?
Sa fim sinceri, in casnicie de obicei te lasi pe tine. Burta creste odata cu anii, hainele devin din ce in ce mai largi si, la un moment dat, ajungi sa porti aceleasi blugi jegosi de trei zile la rand fara sa-ti pese. E normal, nu? Dar ce faci cand jumatatea ta incepe brusc sa arate ca un fotomodel de pe coperta Men’s Health? Ei bine, intri in panica, evident!
Un corp de invidiat la 40 de ani? Cine esti tu si ce-ai facut cu sotul meu?
Acum vreo doua luni, sotul meu a inceput sa se transforme. Și nu vorbesc doar de cateva kilograme date jos. Nu, domnule! Omul meu si-a sculptat un corp de zeu grec. Bicepsii lui arata acum ca niste mingi de tenis sub piele. Inainte avea niste brate ca de Popeye marinarul dupa o portie zdravana de spanac. Acum? Parca e extras dintr-o reclama la parfumuri pentru barbati.
Și nu e vorba doar de brate. Toata structura lui s-a schimbat. Abdomenul care inainte semana cu o perna confortabila s-a transformat intr-un careu de patratele. Picioarele care inainte pareau doua buturugi solide acum arata de parca ar fi fost sculptate de Michelangelo insusi.
Bai, ce sa zic, e un spectacol demn de privit. Dar in acelasi timp, ma sperie de moarte. Pentru ca, hai sa fim seriosi, cine naiba se apuca la 40 de ani sa-si construiasca un corp de culturist? Ceva e putred in Danemarca, si nu e branza aia cu mucegai pe care o tine in frigider de Craciunul trecut.
Prietenele mele zic ca ar trebui sa-l spionez. Eu zic ca ar trebui sa-mi fac un CT
Cand le-am povestit prietenelor mele despre transformarea miraculoasa a sotului, reactia lor a fost… previzibila. „Verifica-i telefonul!”, „Miroase-i hainele!”, „Urmareste-l!”. Basically, toata lumea crede ca omul meu si-a gasit o amanta si acum incearca sa impresioneze pe altcineva cu muschii lui nou-nouti.
Dar eu am o teorie mai sumbra. Ce-ar fi daca sotul meu are de fapt cancer? Sau vreun alt diagnostic ingrozitor care l-a facut sa realizeze ca viata e scurta si trebuie sa profite de ea? Poate ca in secret se pregateste sa-si traiasca ultimele luni in glorie, cu un six-pack perfect si brate de invidiat.
Imi vine sa-l trag de urechi si sa-l intreb: „Bai, omule, ai cancer? Spune-mi adevarul! Sau macar spune-mi numele salii de fitness unde mergi, ca si eu vreau sa arat ca Alexandra Stan in costum de baie!”
Teoria conspiratiei: s-a inscris intr-o secta de culturisti vegani?
Știi cum e, cand nu gasesti o explicatie logica, mintea incepe sa o ia razna. Asa ca am inceput sa-mi imaginez scenarii din ce in ce mai bizare. Poate ca sotul meu s-a inscris intr-o secta ciudata de culturisti vegani care cred ca manancarea cruda si ridicatul de greutati te vor duce direct in Nirvana?
Il si vad cum sta in lotus, mestecand lent un morcov crud, in timp ce un guru musculos ii explica secretele universului si ale proteinei din zer. Sau poate ca a descoperit vreo dieta bazata pe consumul de hummus prin buric, crezand ca asa va atinge iluminarea spirituala si abdomenele perfecte.
Dar hai sa fim seriosi, daca ar fi intrat intr-o secta, probabil ca pana acum m-ar fi bombardat cu tot felul de teorii despre chakre si energie cosmica. Și, sincer sa fiu, as prefera asta decat sa aflu ca se pregateste sa ma paraseasca pentru o blonda cu 20 de ani mai tanara si la fel de tonifiata ca el.
Elefantul din camera: s-a indragostit de altcineva?
Și acum ajungem la marea intrebare, cea pe care nu vreau sa mi-o pun, dar care imi da tarcoale ca un caine vagabond in jurul unui gratar: s-a indragostit oare sotul meu de altcineva?
Hai sa fim sinceri, nimeni nu se apuca sa faca abdomene la 40 de ani doar ca sa impresioneze nevasta cu care e casatorit de 15 ani. Nu, domnule! Asta e miscare clasica de barbat aflat in criza de varsta mijlocie care vrea sa impresioneze pe cineva nou.
Ma trezesc noaptea transpirata, imaginandu-mi scenarii horror in care sotul meu isi flexeaza muschii in fata unei pustoaice care probabil nici nu se nascuse cand noi ne-am casatorit. Și ma intreb: oare ar trebui sa incep si eu sa fac flotari? Sa ma apuc de yoga? Sa-mi cumpar un costum de baie nou si sa incep sa postez selfie-uri pe Instagram?
Sau poate ca ar trebui sa accept realitatea cruda: daca vrea sa plece, nu-l pot opri. Poate ca e timpul sa-mi fac si eu o schimbare radicala. Cine stie, poate ca pana la urma o sa ajung sa arat ca Jennifer Lopez la 50 de ani. Sau macar ca o versiune mai plinuta si mai putin bronzata a ei.
Ce-i de facut cand sotul tau devine brusc Adonis?
Deci, ce faci cand sotul tau trece brusc de la tata corporatist cu burtica de bere la un Adonis modern? Ei bine, ai cateva optiuni:
- Poti sa intri in panica si sa incepi sa-l spionezi ca un detectiv amator.
- Poti sa te apuci si tu de sport, sperand ca veti deveni cuplul ala enervant care posteaza poze de la sala pe Facebook.
- Poti sa accepti schimbarea si sa te bucuri de priveliste. Hey, cine se plange de un sot sexy?
- Sau poti sa faci ce fac eu: sa stai treza noaptea, sa mananci inghetata direct din cutie si sa te intrebi unde naiba ai gresit in viata.
Sincer, nu stiu care e raspunsul corect. Poate ca sotul meu chiar a avut o revelatie si vrea sa fie mai sanatos. Poate ca se pregateste pentru un triatlon secret. Sau poate ca, intr-adevar, se pregateste sa zboare din cuib catre pasuni mai verzi si mai tonifiate.
Tot ce stiu e ca transformarea asta m-a facut sa realizez cat de mult ne-am complacut amandoi in ultimii ani. Poate ca e timpul sa fac si eu o schimbare. Nu neaparat sa devin urmatoarea vedeta fitness de pe YouTube, dar macar sa-mi amintesc ca viata nu se termina la 40 de ani.
Cine stie, poate ca pana la urma o sa ajungem sa fim cuplul ala enervant care alearga impreuna in parc in fiecare dimineata. Sau poate ca o sa-l prind mancand pe ascuns o shaorma la 2 noaptea si o sa realizam amandoi ca perfectiunea e supraapreciata.
Pana atunci, cred ca o sa-mi cumpar si eu un abonament la sala. Nu de alta, dar daca tot o sa fiu singura, macar sa arat bine in pozele de pe Tinder.
Daca ti-a placut acest articol si vrei sa afli cum se termina povestea, da un share si spune-ne in comentarii: tu ce ai face daca partenerul tau s-ar transforma brusc intr-un zeu grec?
Sursa imagini: Instagram
Etichete: relatii, transformare, fitness, criza de varsta mijlocie
Acest articol se bazeaza pe experienta personala a unei femei care a vazut prea multe episoade din Neveste Disperate si are o imaginatie prea bogata pentru binele ei.
